martes, 1 de febrero de 2011

Guía de Supervivencia para Estudiantes Alelados 1

Autores: Dibu y Tuxyta.


Hoy comenzaremos una nueva sección, en la que incluiremos consejos para afrontar el instituto con éxito (o puede que no). El tema de hoy:

LA RESISTENCIA EN LA CLASE

Comienzan las clases, todo huele a libros nuevos, a tiza, a la peste de perfume que lleva la profesora encima y a porros; ves a antiguos y nuevos compañeros y... ¡ATENCIÓN! Porque comienza la dura guerra escolar. En esta sección de nuestra GSEA desvelaremos algunas claves para salir "relativamente ileso" de algunas situaciones:

#1. El sitio.

Factor fundamental en la clase. Dependiendo del sitio así será tu posición social. (Es recomendable elegir las últimas filas). Avisad@ quedas: cuanta más proximidad a la pizarra, mayor probabilidad hay de ser acribillado por una lluvia de letales bolas de papel con trozos de apuntes de Filosofía (para mayor inri).
EJEMPLO A NO SEGUIR: Tuxyta siempre se sienta un sitio después del que le toca, ocasionando una automutilación social. (Tuxyta: Uy! ^^U).

#2. Relación profesor-alumno.

Es importante el respeto mutuo. La norma principal que un estudiante debe conocer es: EL ALUMNO ES UN BICHO INSIGNIFICANTE Y, POR TANTO, NUNCA LLEVARÁ RAZÓN. En estos casos es conveniente darle la razón al profesor mientras muere agónica y atrozmente en nuestra retorcida mente.
EJEMPLO A NO SEGUIR: Tuxyta, haciendo gala de sus facultades inconformistas y kamikaces, rebate siempre al profesorado, ocasionando una explosión nuclear del cerebro del alumnado.

#3. Conversación en clase.

Es inevitable hablar en clase, porque de lo contrario, el cerebro del estudiante se paraliza, se derrite y acaba escapando por el oído, caso que se conoce como "aburrimientus estudiantilis", que puede llegar a ser letal para el alumno. Es conveniente mantener una conversación en una hoja de papel para evitar que el profesorado, cual Sherlock Holmes (o, en su defecto, cual Profesor Hershel Layton), nos pille in fraganti en pleno debate adolescente.
EJEMPLO A NO SEGUIR: Dibu (yo) metió erróneamente la hoja de la conversación con Tuxyta dentro del trabajo que debía entregar en clase. No sería tan malo si en la conversación no aparecieran elementos sexuales explícitos acompañados del nº de teléfono de Tuxyta.

En el caso de no usar una hoja y mantener una conversación oral, procurar no elevar el tono de voz y menos cuando todos callen.
EJEMPLO A NO SEGUIR: Nuestra compañera Lady Antebellum tiene la extraña manía de contar chistes malos o realizar ciertos comentarios en voz que "ella cree que es baja", ocasionando una autoinmolación debido a la mirada asesina del profesorado. (Ejemplo de chiste: "¿Qué le dice una iguana a otra? ¡Somos iguanitas!").

Llegamos al fin de esta entrega de nuestra Guía de Supervivencia para Estudiantes Alelados.

(Nota: Puede que estas normas lleguen a empeorar la situación escolar :D)

3 comentarios:

  1. JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA si, la verdad es que mantener una conversación escrita ayuda bastante a no morir xDD
    Por cierto... por qué siempre estoy apartada pensando en Johnny Depp?? ooooooh... ya sé por qué... *babas*

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  2. jajajajaja muy buena Dibu!!! jajajaja
    Aunque he de decir que no fui yo quien empezó con el chiste eh, ¬¬, pero en fin, muy bueno!!
    Hay que ir pensando en la próxima netrega xDDD

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