Camarero....!!! Queeee????................

Hola a todos!!
Hoy vamos a estrenar una nueva sección (como de costumbre xD). A partir de hoy iremos publicando entradas sobre como hacer que la peña se parte de risa con tus tonterías.
Y os preguntareis....cual es la tontería de hoy??? Muy sencillo, seguro que la conocéis....
Quien no ha oído nunca esa mítica y legendaria frase de "camarero!!!" "queeeee???", bueno pues por si hay alguien que no lo ha oído nunca, aquí os dejo una selección de las mejores frases que he encontrado...
(Esta entrada puede ser perjudicial para aquellas personas que ríen con facilidad, puesto que pueden morir de la risa, no digáis que no aviso ¬¬)

1.)Camarero!!
Queee???
Una de mero!!!
Una de mero??
Una de mero, dos de febrero, tres de marzo, cuatro de abril...

2.)Camarero!!
Quee??
Una de pollo al ajillo que lleva avecrem!!
Una de pollo al ajillo que lleva avrecrem??
Pollo al ajiiillo que lleva avecreeem...baja hasta el valle que la nieve cubrió....

3.)Camarero!!
Quee??
Una de queso!!
Una de queso??
Queso den por culo matarile rile rile...

4.)Camarero!!
Quee??
Una cuchara!!
Una cuchara??
La cucharacha la cucharacha, ya no puede caminar...

5.)Camarero!!
Quee??
Una de albóndigas!!
Una de albóndigas??
Albóndigas con mantón de manila....

6.)Camarero!!
Quee??
Una de ese puré!!
Una de ese puré??
De ese puré, ja deje, dejebe tu dejebe...

7.)Camarero!!
Quee??
Un pulpo italiano!!
Un pulpo italiano??
En un pulpo italiano, al pie de las montañas....

8.)Camarero!!
Quee??
Una piña!!
Una piña??
Piñaaa, dulce piñaaaa, piña abre los ojos sin temooor...

9.)Camarero!!
Quee??
Una lata de calamar!!
Una lata de calamar??
Es una lata de calamar, todos los días te tienes que levantar...

10.)Camarero!!
Quee??
Un agua de litro!!
Un agua de litro??
Agua de litro dime tu, que caminos son los que oigo yo...

11.)Camarero!!
Que??
Unas sardinillas!!
Unas sardinillas??
Quiero entrar, en tu garito con sardinillas, que no me miren mal al pasar

12.)Camarero!!
Quee??
Una de gambas!!
Una de gambas??
Para bailar la gamba....

13.)Camarero!!
Que??
Una paella pa siete!!
Una paella pa siete??
Una paella pa sieteee, quien me lo iba a decir....(los serrano)

14.)Camarero!!
Que??
Una de arroz!!
Una de arroz??
Arroz con el corazón, que con el alma no puedo...

15.)Camarero!!
Quee??
Una tortilla!!
Una tortilla??
Tortilla-mando locamente, pero no se como te lo voy a decir...

16.)Camarero!!
Que??
Otra tortilla!!
Otra tortilla!!
Tortilla tiene un color especiaaal...

17.)Camarero!!
Que??
Un cocidito madrileño!!
Un cosidito madrileño??
Cocidito madrileño, conociste a una sirena...

18.)Camarero!!
Que??
Un kas de litro!!
Un kas de litro??
Kas de litro, kas de litro, kas de litro de mi corazón (clavelito...)

19.)Camarero!!
Quee??
Un beefeater!!
Un beefeater??
Beefeater como a besos, tal vez, la vida sea aun mas corta, no lo se...

20.)Camarero!!
Quee??
Un ponche!!
Un ponche??
Ponche en pie, alza el puño y ven, a la fiesta pagana...

21.)Camarero!!
Que??
Una de atún claro!!
Una de atún claro??
atún claro me siento seguro...

22.)Camarero!!
Que??
Un estofado en salsa!!
Un estofado en salsa??
Estofado en salsa...(It's the final countdown...)

23.)Camarero!!
Que??
Un mikado!!
Un mikado??
Mikado me lo robaron....

24.)Camarero!!
Que??
Un centollo!!
Un centollo??
Centollo-rando en mi habitación....

25.)Camarero!!
Quee??
Una cebolla!!
Una cebolla??
Cebolla escribir la canción más bonita del mundo...

26.)Camarero!!
Que?
Una de trufas!!
Una de trufas??
Cuando trufas! yo vengo de allí...

27.)Camarero!!
Que??
Un queso, un jamón, una lechuga, un tomate y un fresón!!
Un queso, un jamón, una lechuga, un tomate y un fresón??
Al partir, un queso y un jamón, una lechuga un tomate y un fresón...(nino bravo)

28.)Camarero!!
Que??
Un puré!!
Un puré??
Puré-l amor de esa mujer...

29.)Camarero!!
Que??
Una de olivas verdes!!
Una de olivas verdes??
Olivas verdes, los magos del balón, verdes olivas, sueños de campeón...

30.)Camarero!!
Que??
La visa!!
La visa??
Devuelveme la visa que me la has quitao....

31.)Camarero!!
Que??
Una de semen!!
Una de semen!!
Semen-amora el alma, semen-amora

32.)Camarero!!
Que??
Una de lonchas!!
Una de lonchas??
Lonchas de bohemia y de ilusión....

33.)Camarero!!
Que??
Una puta!!
...
Camarero!!
Que??
Otra puta!!
Otra puta??
Cuanta ramera...guajira cuanta ramera...

34.)Camarero!!
Que??
Una de bechamel!!
Una de bechamel??
Bechamel, bechamel muchoooooooooo

35.)Camarero!!
Que??
Un tomate!!
Un tomate??
Tomateeeeeeeee oooh, cantareeeee oooooh...

36.)Camarero!!
Que??
Una de ketchup!!
Una de ketchup??
I ket chup, you're multiplying (Grease)

37.)Camarero!!
Que??
Una de lomo!!
Una de lomo??
Soy un lomo...el más anciano del lugar...

38.)Camarero!!
Que??
Una de pacharán!!
Una de pacharán??
Pacharan más de mil años, ni uno más...

39.)Camarero!!
Que??
Una de rufles jamón!!
Una de rufles jamón??
Rufles jamón, devuelveme a mi chica, o te retorcerás entre polvos pica pica

40.)Camarero!!
Que??
Una sandía!!
Una sandía??
Sandía una vez, un circo que alegraba siempre el corazón..

41.)Camarero!!
Que??
Unos canapés!!
Unos canapés??
Cana-pes que me ves, cruzo la pared, hago chas!, y aparezco a tu lado...

42.)Camarero!!
Que??
La cuenta!!
La cuenta??
Cuenta-me como te ha ido, si has conocido la felicidad...

43.)Camarero!!
Que??
La recuenta!!
La recuenta??
2 y 2 son 4; 4 y 2 son 6; 6 y 2 son 8; y 8 16

44.)Camarero!!
Que??
Una de alubias!!
Una de alubias??
Alubias, patria queridaaaa

45.)Camarero!!
Que??
Una de jamones y croquetas!!
Una de jamones y croquetas??
No, no somos, ni jamones ni croquetas, ni estamos en la era medievaaal...

46.)Camarero!!
Que??
Una de pan bimbo!!
Una de pan bimbo??
Sere tu amante pan bimbo pan bimbo

47.)Camarero!!
Que??
Una de champiñones!!!
Una de champiñones??
Champiñooones, champiñoones oe oe oeeeee

Lady Antebellum

Oda a los raros

Por Dibu.

Chssst! Esto lo escribo a escondidas de los otros administradores del blog ^^ (no les tengo miedo :P). Me he permitido el lujo de escribir una entrada para rendir un pequeño homenaje a todas aquellas personas que no terminan de incorporarse en la sociedad, debido a su carácter único, a su forma de pensar, actuar, de ser. Al parecer vivimos en un mundo en el que no está bien visto ser peculiar o distinto a los demás, donde las miradas de superioridad surcan como una afilada cuchilla el aire y nos atraviesan despiadadamente. Sí, me incluyo, porque yo soy una persona rara, a veces incomprendida. En realidad, todos nosotros (los administradores del blog) somos raros, cada uno con su personalidad, cada uno con su pensamiento, con su forma de ser totalmente distinta. Una personalidad quebrada que, al combinarse con otras distintas, forman un paraguas para resguardarse de la lluvia de críticas o un escudo para refugiarse de los comentarios hirientes. Pero si ser raro significa ser completamente distinto a como son los demás, estoy orgulloso de ser raro.

Hoy he querido homenajear a los incomprendidos. No es mucho, pero menos es nada. Sólo me gustaría añadir, para finalizar, un pequeño himno hacia los raros. Hoy, Lady Gaga, ha sacado a la luz su nuevo y esperado single, Born this Way, un single que incita a conservar nuestra personalidad, reivindica el hecho de que cada uno ha nacido de una manera distinta, y por eso, todos merecemos que se nos trate justamente. Así que animo a todas aquellas personas diferentes, que conserven su forma de ser, ya que es única, es nuestra identidad.

El lado oscuro de las verdades universales.

Tuxyta y Dibu:

Hoy, estrenamos nueva sección:
EL LADO OSCURO DE LAS VERDADES UNIVERSALES.

En esta sección desvelaremos verdades universales de todo tipo, religiosas, políticas, sociales, históricas...
Entendemos que puedan herir la sensibilidad del lector puesto que son verdades con las que todos hemos nacido, quien se sienta herido o insultado, que deje de leer, no es nuestra intención.

Empecemos por una verdad universal religiosa:

#LA BIBLIA/LA RELIGIÓN CRISTIANA:

El miércoles pasado, durante la clase de historia del arte hemos descubierto una verdad reveladora al ver la escultura de un ángel de una de las jambas de la portada de la catedral de Reims (olé, no pienso repetirlo).
Os adjunto la imagen y la reacción de toda la clase al verla en enorme proyectada en una gran pantalla:

"Ángel en la anunciación a la virgen"

"Reacción de Lady Antebelium, Dibu y Tuxyta"

Al principio nos pareció sospechosa su "sonrisa arcaica", pues se excedía de lo normal y, a partir de ello fuimos indagando hasta alcanzar la verdad...

ARE YOU READY?

Aquel ángel hombre que anunció a la virgen que estaba embarazada llevaba dos tripis de más ( de ahí su "sonrisa arcaica") y, mientras paseaba viendo elefantes en tanga tranquilamente se encontró con las puertas de casa de maría abiertas de par en par y la virgen, que en vez de oler incienso fumaba porros, creyó que era un ángel (pues justo en ese instante un gran haz de luz entraba por la ventana iluminándole).

Éste, sin nada mejor que hacer se ******* a la virgen.
Pasado el subidón la virgen cayó en la cuenta de que estaba embarazada (por causas que desconocemos. La biblia está llena de lagunas, no? pues nosotros también).
Cuando llegó José a casa y vio el bombo de María le pidió explicaciones y ésta, sin mejor excusa dijo que el hijo era de Dios (quién no ha usado esa excusa alguna vez?)
Mientras tanto, el tío borracho se tiró por un puente (que no tobogán; mirar dos enradas atrás)
Desde que era pequeño a Jesús se le dijo que era el hijo de Dios y, por tanto, se lo creyó. Y mientras él movía las manos haciendo que cambiaba el vino por el agua, sus discípulos cambiaban el contenido de los barriles mediante un intrincado laberinto de tubos subterráneos. (Anda que no eran listos ni ná...)

Hasta aquí puedo escribir, pues preferimos ser como wikileacks, la información poco a poco pero reveladora.

Hasta otra!!!


PD: No nos tengáis en cuenta nada de lo escrito en esta entrada, las clases dañan al cerebro tanto como un chute de maría.

Unique Madness.

Los de ciencias en clase de lengua...

Kendra:

Antes que nada, la situación: Kornox y yo tenemos un cuadernito que utilizamos para conversaciones en nuestras clases... hay verdaderas joyas ahí :P

Ésta conversación la tuvimos el viernes en clase de lengua. A última hora teníamos examen de química, y por la noche nos quedaríamos a dormir en casa de Kornox.

También añadir que (lo reconozco) tengo una extraña fijación por culos ajenos...

Una vez hecha la introducción... VAMOS ALLÁ!

(Empiezo hablando yo, a partir de ahí, nos vamos turnando)

-Fernando (un muchacho de clase) tiene un culo un pelín gordo... mira, os hay planos, de babas y gordos... Tú lo tienes de babas ^^

-Woh, gracias ^_^

-Planning: arreglarse, casa de Lady Antebellum, salimos a la calle, vamos a tu casa, vemos las tres pelis de Piratas del Caribe y dormirmos. Algo más?

-Cuánto duran las 3 seguidas? 

-*_____* DORMIRÉ LA SIESTA =P JAAAAAAAAAAACK (burruño)

-burruño = AY OMÁ ME LO COMÍAAAAAAAAAAA

-puffffzdrldzzzfff *sonido de corrimiento* *baaabaaaaaaaaaaaaaaaaass*

-*Kendra mancha a Kornox* Aaaah!! Apunta!

-Lo sient... TE JODES JAJAJAJAJAJAJAJA

-Gñeeeeeeeeeeeeeeeeee

-Epic win

He aquí la causa de mis calores ... UFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFF

Unique Madness

Diario de Adolescentes Aburridos Sin Clase (D.A.A.S.C.)

Texto: Lady Antebellum

Dibujos: Dibu

Día 28 de Enero de 2011
Hoy, no hemos tenido clase de filosofía a última hora, porque nuestra profesora se encuentra encerrada en una habitación para no hacernos sufrir con sus aburridas clases en Chequia, con los alumnos de intercambio, por lo que hemos decidido esperar a la salida a Kendra y Kornox, pero nos aburríamos mucho, así que empezamos a hacer el tonto, y digamos que hemos "realizado" una serie de "cosillas" que han marcado el día.

Hacía mucho frío, y Dibu y yo queríamos dar una vuelta para no pasar frío y no quedarnos "pajaritos" en el sitio, y Tuxyta, haciendo gala de sus dotes intelectuales, se ha puesto ha dar vueltas a un árbol U_U...

Después de este momento de POKER FACE, Tuxyta ha accedido a dar una vuelta, siempre y cuando no fuese  hasta muy lejos. Llegando casi al final de la calle (no más de 30 pasos más lejos de donde estábamos...), ha dicho que estaba cansada y que diésemos media vuelta, pero nosotros no queríamos, y ella tampoco accedía a seguir, así que Dibu (muy agudo en ese momento :P), observando que Tuxyta llevaba bufanda, la ha arrastrado como un perrillo, y diciendo: "Míralo por el lado bueno, siempre puedes obligarla, lleva bufanda..."

Después de ese paseo taaan largo, y sin saber que hacer, hemos optado por ir al parque de enfrente del instituto, (si a ese que está a menos de medio minuto). Aparentemente era tranquilo, ¿que persona en su sano juicio, puede llegar a pensar que un parque es peligroso? Pues doy fe de que puede llegar a serlo, y si no, mira a Dibu, nada más llegar se ha convertido en un niño autista, dando vueltas en el columpio...

Aunque creo que con eso no ha tenido suficiente, y ha optado por subir por el tobogán (subir, que no bajar), sin darse cuenta que estaba mojado, y se ha dado una leche de tres pares de narices (mayormente conocido como 2dar un abrazo a X, en este caso, el tobogán).

Después de un rato, y cuando estábamos la mar de tranquilos, Dibu y yo hemos empezado a observar como Tuxyta se iba poniendo cada vez más roja (tanto como el color de su pelo), y nos hemos dado cuenta de la situación: un hombre (demasiado listillo ¬¬) estaba aparcando en mitad de una plaza de aparcamiento donde podrían caber agusto dos coches!!! Y claro, como andábamos tan aburridos, no se nos ha ocurrido otra cosa que empezar a insultarle chillando (sin ser conscientes de que podría habernos oído, si es así, mis más sinceras disculpas desde aquí)

Cuando nos encontrábamos recogiendo nuestras cosas para marcharnos del parque, algo nos ha asustado, bueno, mejor dicho, nos ha asustado un chillido de Tuxyta, pero no comprendíamos que pasaba, hasta que lo hemos visto. Un niño pequeño había pasado por en medio de nosotros y se había tirado por el tobogán, sin darnos cuenta, salvo por el chillido. Quien podría asustarse de un niño que da un uso correcto del parque, y no como nosotros?? Pero eso no ha sido lo mejor, la parte buena ha sido cuando Tuxyta ha vuelto a hacer gala de sus maravillosas dotes intelectuales de su gran conocimiento, intentando explicar a Kornox y Kendra lo que había ocurrido con el niño. Mejor te dejo la imagen, porque soy incapaz de describirlo en palabras U_U...



Unique Madness

Plan de rebozar que no hemos tenido/no tienes clase...en el fondo del cubo de la basura!! (II)

Lady Antebellum:

Hoy, haremos entrega de nuestras estupendas y maravillosas clases instructivas de planes a la mi****! :-)

1. Cuando termine el recreo, dirígete hacia las taquillas.
2. Saca un tema d conversación y haz que alguien te interrumpa diciendo: ¡ NO HAY ÚLTIMA HORA, WIIII!
3. Empieza a chillar, saltar y restregar a los demás que no tienes clase.
4. Pon cara de POKER FACE u OWNED a la siguiente respuesta: "Me da igual, eso no va a hacer que yo no tenga química..."

Unique Madness.

Guía de Supervivencia para Estudiantes Alelados 1

Autores: Dibu y Tuxyta.

Hoy comenzaremos una nueva sección, en la que incluiremos consejos para afrontar el instituto con éxito (o puede que no). El tema de hoy:

LA RESISTENCIA EN LA CLASE

Comienzan las clases, todo huele a libros nuevos, a tiza, a la peste de perfume que lleva la profesora encima y a porros; ves a antiguos y nuevos compañeros y... ¡ATENCIÓN! Porque comienza la dura guerra escolar. En esta sección de nuestra GSEA desvelaremos algunas claves para salir "relativamente ileso" de algunas situaciones:

#1. El sitio.

Factor fundamental en la clase. Dependiendo del sitio así será tu posición social. (Es recomendable elegir las últimas filas). Avisad@ quedas: cuanta más proximidad a la pizarra, mayor probabilidad hay de ser acribillado por una lluvia de letales bolas de papel con trozos de apuntes de Filosofía (para mayor inri).

EJEMPLO A NO SEGUIR: Tuxyta siempre se sienta un sitio después del que le toca, ocasionando una automutilación social. (Tuxyta: Uy! ^^U).

#2. Relación profesor-alumno.

Es importante el respeto mutuo. La norma principal que un estudiante debe conocer es: EL ALUMNO ES UN BICHO INSIGNIFICANTE Y, POR TANTO, NUNCA LLEVARÁ RAZÓN. En estos casos es conveniente darle la razón al profesor mientras muere agónica y atrozmente en nuestra retorcida mente.

EJEMPLO A NO SEGUIR: Tuxyta, haciendo gala de sus facultades inconformistas y kamikaces, rebate siempre al profesorado, ocasionando una explosión nuclear del cerebro del alumnado.

#3. Conversación en clase.

Es inevitable hablar en clase, porque de lo contrario, el cerebro del estudiante se paraliza, se derrite y acaba escapando por el oído, caso que se conoce como "aburrimientus estudiantilis", que puede llegar a ser letal para el alumno. Es conveniente mantener una conversación en una hoja de papel para evitar que el profesorado, cual Sherlock Holmes (o, en su defecto, cual Profesor Hershel Layton), nos pille in fraganti en pleno debate adolescente.

EJEMPLO A NO SEGUIR: Dibu (yo) metió erróneamente la hoja de la conversación con Tuxyta dentro del trabajo que debía entregar en clase. No sería tan malo si en la conversación no aparecieran elementos sexuales explícitos acompañados del nº de teléfono de Tuxyta.

En el caso de no usar una hoja y mantener una conversación oral, procurar no elevar el tono de voz y menos cuando todos callen.

EJEMPLO A NO SEGUIR: Nuestra compañera Lady Antebellum tiene la extraña manía de contar chistes malos o realizar ciertos comentarios en voz que "ella cree que es baja", ocasionando una autoinmolación debido a la mirada asesina del profesorado. (Ejemplo de chiste: "¿Qué le dice una iguana a otra? ¡Somos iguanitas!").

Llegamos al fin de esta entrega de nuestra Guía de Supervivencia para Estudiantes Alelados.

(Nota: Puede que estas normas lleguen a empeorar la situación escolar :D)